Navidades en Alemania
Un par de fotos de las navidades.
Para ser un vuelo el día de fin de año dirección Alemania, la verdad es que el avión iba bastante lleno...
Foto artística realizada minutos después del despegue, o antes del aterrizaje, según se mire.
En Alemania me recibió un paisaje nevado... que por suerte no impidió la circulación del transporte por carretera, esto es, mi bus. Esto evitó que me tomara las uvas en el acojedor aeropuerto.La noche de fin de año nos tajamos durante la cena, resultado... cuando nos dimos cuenta faltaban dos minutos para las doce... a coger las uvas... por supuesto no daba tiempo a ir a la ciudad, por lo que le expliqué la teoría de las uvas (no me pregunteis porque no lo hice antes) a Corinna a la vez que cogía una olla para dar las campanadas. Simulteneamente Corinna encontró en Euronews las campanadas de Madrid, por lo que empezamos a comer las uvas, Corinna se atragantaba, mientras...
...fuera el cielo se iluminaba con fuegos artificiales, que lanzaban simultaneamente todos nuestros vecinos, y por el ruido que se escuchaba, gran parte de Alemania.Dado que llovía a cantaros y Corinna no se encontraba bien no llegamos a salir. Al mismo tiempo, Javi, otro representante español en la noche saarbrückina, se tajaba en un punto relativamente alejado de nuestra casa, pero con idéntico resultado... su grupo de gente del Master (esos pijos del año pasado, ¿recordais?) no se animó a salir.
Moraleja. El fin de año se celebra más y mejor en España ;-)
Los alemanes gustan de decorar las casas, costumbre que se extiende lentamente por España, aunque no hasta este extremo... por suerte. (Podeis hacer click en el PapaNoel ;-)
El mito de Siemens
Vamos a tirar abajo el mito de compañía seria y puntera que acompañaba a Siemens hasta ahora...
- Seguridad?. El edificio tiene los más modernos sistemas de seguridad, tales como acceso por tarjeta-chip, segurata controlando las camaras, acceso al parking controlado... pero sin embargo, todos estos sistemas no logran impedir el paso de ciertos ineptos que recorren el edificio (posiblemente se colen en las pausas del segurata para tomar el café)
- Oficinas?. Las oficinas están delimitadas por esos tabiques de dos metros de altura (como en la oficina donde trabaja Neo al principio de la pelicula)... lo que aporta flexibilidad... y molestias cuando los teléfonos empiezan a sonar con cualquier música hortera (aquí hasta los fijos tienen politonos... ayuda!)
- Un hueco?. En la planta de telecomunicaciones sorprende encontrar un enorme hueco donde no se extienen las oficicinas, esto llega al extremo de que las cuatro plantas que hay se extienden al borde de este hueco en lugar de estar situadas en una posición más lógica al lado de las ventanas. Después de investigar nos enteramos de que ese hueco es debido a la tacanhería de Siemens... ya que, dado que el edificio es alquilado, se paga por metros cuadrados. Y aunque esos metros no se puedan utilizar para nada más (por motivos de seguridad), la inmobiliaria no los cobra si no se utilizan... alemanes.
Ese hueco se podría utilizar, por ejemplo, como una pista de Skate... si no estuviera enmoquetado.
- Nuevos companheros. Mi vida en Siemens se puede resumir en una palabra: nomada. Aunque aún no estoy en mi puesto definitivo, me pasaron a automatizacion donde colaboro con otros dos practicantes. Esta vez se tratan de un alemán, y de un checo... tartamudo. Si ya es dificil el alemán, pensar en como puede ser con acento checo y tartamudeando... que cuando termina la frase ya me olvidé de cómo empezaba.
- Laberinto. En otro día acompanhe a mis nuevos companheros en un viaje al sotano del edificio. Ascensor, tres puertas a la izquierda, salida al parking subterraneo, entrada por otra puerta, dos codos a la derecha, puerta, sala de la basura, puerta, escaleras.. tiras de la antorcha... y llegas a la sala del faraón.
El sótano se debe extender a lo largo de manzanas enteras... o en su defecto, debajo del parking por lo menos (Supongo que herencia de la guerra).
- Personajes. Los personajes que pueblan Siemens son de lo más variopinto.
Por ejemplo. Ali. No se como se llama en realidad, pero siempre responde al telefono con un "Hali halo"... que viene a ser algo así como un "Hola holita" en espanhol. Además el tipo no da pata con bola, y es el encargado de la documentación de la instalación de telecomunicaciones en el estadio de Kaiserslautern (ver más abajo).
Adt. Este es uno de los jefes del departamento de telecomunicaciones, gordito, sonriente y cuza única misión es la de pasarse media hora cada manhanas saludando a todos los empleados, habla con la boca cerrada y no se le entiende nada.
Michel. Uno de los jefillos de automatica... este habla rapido... muy rapido... en un minito te puede explicar el funcionamiento del departamento y le sobra tiempo para presentarte a todo el personal. Su única misión es la de ir colgando posters de automatica por el edificio.
El chalado. Este es uno de teleco con pinta de perturbado, que cuando se extresa recorre el pasillo haciendo ejercicios jedai con las manos. Al mismo tiempo puede circular por el pasillo el creido... siempre trajeado y con unas corbatas horteras, de pallasos, delfines... La misión de este último es matar los insectos que viven en la moqueta, ya se pasa el día recorriendo la planta pisando fuerte: tac, tac, tac...
- Documentación. Si algo falla en la transmisión del partido Espanha-Arabia Saudí, la culpa será de Siemens-Saarbrücken, por encomendarle la documentación al Ali. Hasta un día antes de su entrega, seguían llegando correcciones de untima hora sobre unos armarios de comunicaciones que ya debían estar montados. Al mismo tiempo, una de mis tareas era revisar un dossier buscando pruebas fallidas del sistema para quitarlas, tarea que me encomendaron con la explicación de que al cliente no les gustaría verlas...
A partir del lunes me incorporo a un proyecto de disenho de una gigantesta planta solar para Espanha... preparaos.
Cultura alemana 8: Organizar una mudanza
Este capítulo de mi estancia en Alemania pasa a engrosar la lista de artículos dedicados a la cultura alemana... debido a las diferentes formas de como se puede planear una mudanza.
La historia de la mudanza comienza con el momento en el que debemos recibir las llaves de nuestra nueva vivienda... y digo debemos, ya que cuando yo llego allí (cinco minutos tarde, para dejar claro que soy español) me encuentro con un verdadero estercolero... basura en el pasillo, la habitación de las chinchillas llena de serrín y excrementos varios, en el salón había todavía muebles despiezados por el suelo...
Cara de desesperación de Corinna, cara de yo-no-he-sido por parte del anterior inquilo, cara de resignación del de la inmobiliaria, y dado que no había ningún espejo a la vista... pués casi que no sé que cara tenía yo, aunque es seguro que no fué de máxima alegría.
Solución alemana al tema, el de la inmobiliaria telefonea preguntando por alguien que se presenta a los cinco minutos... se trata del matón encargado de acojonar al personal, y a base de no muy buenas palabras consigue la promesa de que en dos días está el piso vacio. Pero eso si, siempre tratando al inquilino respetuosamente de usted:
- ¿Le parece normal a usted esto?... ya puede llamar usted a todos sus amigos, familiares y quien narices quiera, pero esta vivienda debe estar vacía el lunes... y desde luego que va a pagar este mes también... y tiene suerte de que no le denuncien... blabla... - Todo muy educado.
La cuestión es que la mudanza se tuvo que retrasar una semana.
Debido a esto toda la previa organización se vino al traste... aplazar el alquiler de coche, entrega de la nevera, conexión telefónica y eléctrica, aplazar las elecciones... Aplazar la visita de los amigos de Vigo, que venían la semana siguiente... ¡imposible!
El proceso de limpieza de la nueva casa: Sangre en los marcos, debido posiblemente a sacrificios rituales.
El proceso de pintura dio para mucho.El día de la mudanza amaneció nublado... lo que ya no presagiaba nada bueno. Sin embargo Corinna lo había organizado todo al milímetro... tan al milímetro que desde el primer momento se empezaron a producir retrasos...
- Recogida improvisada de un armario por mi mala pronunciación
- Nos perdemos con el coche en dirección a un pueblo cercano, donde debemos recoger una lavadora.
- Cúanto pesa una lavadora? Pues ciento y muchos kilos, aunque yo nunca lo abría dicho.
- Esto implica volver a comprar un carrito para transportarla... nos volvemos a perder.
- Amigos colaboradores, los justos, debido a un viaje multitudinario a Estrasburgo.
- Numero de pisos de bajada: 4
- Numero de pisos de subida: 3
- ...
He tenido pesadillas durante semanas con estas escaleras... recorridas cientos de veces, por la costumbre alemana de no ponerle ascensor a los putos pisos.Debido a todos estos factores impredecibles, y a la imposibilidad de seguir un plan establecido Corinna se empieza a cabrear conmigo... mientras yo la intento calmar... dejándolo al rato por imposible.
Parte del material transladado.Así que improviso algo... llamo a Tania, que me encontré en el super, para que nos eche un mano... le pido a los "excursionistas" que cuando vuelvan pasen a ayudarnos...
Pero Corinna no quiere esperar, alegando que vuelven a una hora indeterminada, z por mucho que lo intento no consigo que entre en razón ... eso, lo intento... porque es cómo hablar con una pared. El problema es que ella necesitaba poder saber si de verdad vendrían (cosa bastante probable), a que hora (impredecible), y si de verdad nos ayudarían (eso por supuesto, antes de ir a tajarse).
...
Al final lo conseguimos con la ayuda de los excursionistas, que vinieron de visita a Alemania... y acabaron echandome una mano con la mudanza. Ahora ya saben lo que es salir en un idioma extranjero... y también lo que pesa una lavadora.
Se ve como la visita se prepara para la noche saarbruckina... despues de cargar armarios, cama, lamparas, plantas, cajas, maletas...Moraleja: Nunca intentes organizar algo con más de tres posibles variables a priori, que ya sabes que Murphy te va a joder, si tiene la oportunidad. Mejor improvisa.
PD. Y eso que Corinna, aunque alemana, no lo es mucho!
No quiero saber que le pasa a un verdadero CabezaCuadrada si lo sacas de sus planes... se desintegrará?
Agradecimientos: Carlos, Johana, Tania, Inhaki, Miguel, Quique y Monito.
